laugh trip 3

Guest

WIFE: Labs, ano ireregalo mo sa akin sa 10th year
Wedding aniversary natin?

MAN: Magtu-tour tayo lab, isasama kita sa Africa at
ipapasyal kita para makita mo ang magagandang
klase ng mga hayop duon!

WIFE: Wow! ang sweet naman non! Eh sa 25th Wedding
aniversary natin, ano naman ang plano mong gawin?

MAN: Aba eh di. . . . susunduin na kita dun!

—————–

PEDRO: Pare, ang tagal mong nawala ah! San ka ba galing?

BRUNO: Sa sementeryo, sa libing ng biyenan ko!

PEDRO: Eh bakit puro kalmot ang katawan at braso mo?

BRUNO: Lumaban kasi ng husto eh! Ang hirap ilibing!

—————–

MADRE: Father, pagsabihan nyo naman po yun mga seminarista,
kasi duon sila umi-ihi sa pader…nakakahiya po!

PADRE: Ah, huwag kang mag-alala, MALIIT na bagay lang yun
at di na dapat pansinin!

MADRE: Hindi po father, MALALAKI PO!

—————–

MAN: Labs, kung sakaling hindi ko maliligtasan itong gagawin
sa aking operasyon, ikaw na sana ang bahala sa mga
anak natin ha? Huwag mo silang pababayaan!!

WIFE: ULOL! Anong operasyon pinagsasabi mo? Napaka-DUWAG
mo kasi eh! Kung kelan tatlo na anak mo ,,,,, ngayon mo lang
naisipang MAGPA-TULE!!

—————–

Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo. Bigay ba ni Daddy ‘yan?

Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa, baka pati ikaw eh wala sa mundong ito.

—————–

Doc: “Ano ba ang trabaho mo, iha?”
Girl: “Substitute po dok.”
Doc: “Di kaya, prostitute ?”
Girl: “Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang pumapalit!”

—————–

Doc: “Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala…
I won’t take advantage of you!”
Girl: “Eh Saan ko po ilalagay ang bra at panty ko?”
Doc: “Diyan na lang sa tabi ng brief ko.”

—————–

APO: Lolo, nagse-sex pa po ba kayo ni Lola?
LOLO: Oo iha, pero “Oral” na lang. Pag-higa ko sa tabi niya,sinasabi ko “Fuck you” at sumasagot siya, “Fuck you too.” Ayos na yon!

—————–

AT THEIR HONEYMOON:

A 60-yr old Pastor to his young bride: “Honey, before we do it, would you like us to first pray for guidance.”

Young Bride: “Darling, just pray for ENDURANCE, I’ll take care of the guidance!” Okey?

—————–

Pedro: Apply po ako ng sundalo, sir.

Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

Pedro: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, KAGATAN na ang labanan?

—————–

LADY: Dok, nag-a-alalai ako sa kapatid ko.
Dati kasi kinakausap niya ang sarili niya!
Pero ngayon, hindi na niya ginagawa yun!

DOK: Aba eh di mabuti! Senyales yun na gumagaling
na siya. Eh ano daw ang dahilan at di na niya
kinakausap ang sarili niya?

LADY: Kasi magkagalit daw sila ngayon eh!!

—————–

” Sa New Year, wak ikaw suot ng Polka Dots, kasi Sign lang ito ng barya! Ikaw suot RECTANGLEpara SYMBOL ng TSEKE… pero wak ikaw tatalon para hini siya talbog!! Okey? “

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mong BABAE na mukha siyang LALAKI… ng hindi siya masasaktan?

Eh di ganito sabihin mo… Uy ang kyut-kyut mo naman! Kamukhang-kamukha ka ng DADDY MO!!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na ayaw mo na
siyang kausap…. ng hindi siya maghihinanakit?

Ganito sabihin mo… O sige pare! Lakad nako,
text-text na lang ha?

—————–

Paano mo naman sasabihin sa classmate mo na
BUNGI-BUNGI ang ngipin niya…. ng hindi siya
magagalit?

Ganito lang: Wow classmate! ang ganda naman ng
ngipin mo! Para silang nag-e-exam…. one seat apart!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na MAASIM ang
amoy niya…. ng di niya daramdamin?

Ganito: Bestfriend, may dugong bughaw ka ba?
Siguro anak ka ni Datu Puti ano? Halata kasi sa
amoy mo eh!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na may LIBAG
siya sa leeg… ng hindi siya mapapahiya?

GANITO: Wow, ang ganda naman ng suot mong
necklace, Black Gold!!

—————–

INDAY: Dok, masakit na masakit po ang tiyan ko…Ano po
ba mabuting gamot dito?

DOK: Kelan pa ba nagsimula yan?

INDAY: Simula lang po nung kumain ako ng talaba!

DOK: Baka naman sira yung nakain mo? Nang buksan mo ba
yung talaba eh wala kang naamoy na mabaho?

INDAY: Binubuksan po ba yun?

—————–

KID-1: Alam mo bang ang galing-galing ng tatay ko?
Maniniwala ka ba na yung mga taong lumpo eh
napapalakad niya!

KID-2: Mas magaling ang tatay ko! Kasi yung mga taong
nakakalakad…. nilulumpo niya!

—————–

WALDO: Pare, ano gagawin mo kapag may naka-usap kang
tao na mukhang PUWIT?

GERRY: Eh di bibigyan ko ng brief at i-u-upo ko yung
mukha niya sa silya, para marelax siya.
Aba! mahirap yatang makipag-usap sa nakatuwad noh!!
Eh kung ma-ututan ka non!

» laugh trip 2
» laugh trip 1
» laugh trip 4